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花花的花瓣 |
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~~~看别人的故事，想自己的人生~~~
May 23 从悬挂在马路边的卧室说起 我的宿舍卧室就悬挂在十字路口的边上，从四面八方涌来的大型车辆经过，门窗都抖动起来。本来曾在火车、机场附近生活，抗干扰能力已非同凡响，但现在的新环境每当夜深人静，那些拉长的喇叭声总令到我从睡梦中愤怒惊醒。前天，我帮卧室的大阳台窗贴了新的窗纸，折腾了一个小时。窗户朝东，上午阳光肆意地横扫整个卧室，想睡懒觉都没门，于是除了窗帘之外，刚入伙的时候就随意贴了两层报纸。虽然我终日没有拉开窗帘的习惯，但总有不知情的客人拉开窗帘吓一跳的情形出现，现在焕然一新的感觉总是动人的。 前几天， L 话我依个月瘦左好多，唉，思想压力大啊嘛，又太忙，连夜晚翻宿舍食零食既心情都无。我忽然觉得有D感动，原来距甘留意我，我几时开始瘦距都知。今晚食左好多野，应该是话近依几日都食左好多野，我似乎又进入暴饮暴食既阶段，过多一头半个星期体重应该就会忽然飙升，然后再意识到问题严重性既时候，再节食一头半个星期，体重又可以恢复原状。依种感觉5错，就好似间房好耐5执，乱到放野都无地方啦，就忽然执到好整齐，又或者屋屋咩储备都无啦，忽然买左好多野食好多衫衫好多护肤品……个种好大对比的感觉，我会反反复复甘欣赏，个种是好满足既感觉。 昨晚又翻体《泰坦尼克号》，体左几十百次，12年前的电影，每次都触动我不一样的神经。12年是一个什么概念？想当年的心情又怎能与现在相提并论？从前被震撼画面所惊慑，现在悲伤的是缘分的浅薄、生离死别的残酷，还有困惑那个激情碰撞出来的爱情故事，悲壮得虚华，如果有后来,一切又会如何面对现实洗刷呢？ 有些故事，注定会冷漠，人注定会走散，有些路程是必定要自己一个人走的。 傍晚，夜幕降临，幽幽的漆黑填满走廊，我提着钥匙锁上一道道门，然后背过身向电梯口走去。偶然回头，依然是寂静的长廊，那是一种什么感觉，我一直都没有赋予它名字的胆量。我很多时候最后一个离开办公楼，听着回音，也许整栋楼就我一个人不需要赶着回家吧。 今晚难得有时间沏茶，依然是甘苦的感觉，我饮茶的原因很肤浅，M 话可以美白、抗氧化喔，对身体都好。不过对于茶的思考就好深沉，有D关于哲理的野5想多讲。其实都5知自己想表达咩中心思想，或者只是偶然写篇白话文，等关心我、又懒得慰问我既朋友知道我既近况；又或者等讨厌我、又想刺探我情况既朋友可以对比一下我既生活，然后觉得自己的生活胜我一筹。 头部神经有点发麻，今晚依然做梦吧？！5.1和L到 H Z 走了走，谢谢生活！   October 01 吸血鬼 如果他冰冷的齿痕落在她的唇上，即使疼痛，她也不会闪躲，只是他矫情地冷静下来。她颤抖着蹲在黑暗中，他一定不明白，她只是尝试寻找某人所说的受保护的感觉，却被他阻止了，然后，他迫不及待地逃离了。
一个女人的心思放在一个男人身上六年，岁月被生硬地平均撕扯成三块，从单纯地期待、到小心翼翼相恋、再到漫无目的等待，我只能说这个女人执着得疯了。
思念如藤蔓般滋生，女人开始懂得若无其事地工作，若无其事地描画精致的五官，若无其事地招摇过市，若无其事地对其他男人媚笑，看着男人们飞蛾扑火般的姿态，她巧妙地一笑而过。 继续若无其事地思念那个从六年前就开始吸食她血液的男人，若无其事地诅咒他新的爱情灰飞烟灭，若无其事地忽略他节日的单调的问候 。
女人没有责怪男人离开这段爱情，爱情没了，还能说什么？不过她恨他，竭斯底里地恨他，恨他拖泥带水的眼神、指尖、文字、声音，一度晃得她头晕目眩、不能自拔。
应该如何佩服女人的忍耐力？可以从不主动联系一个自己想念的人。如果女人对男人若无其事的态度可以令男人有所失落，她宁愿一辈子装作对他若无其事。
对于工作的选择，有人对女人说：“你认为，你不愿舍弃的人们，到底能帮助你什么？！”于是次日，女人决定了离开这片受男人污染的老地方。
女人离开了繁华熟悉的城市，离开了她曾经不愿舍弃的人们，选择了一个依然被称为毛都不生的城市，一个低调的城市里较好的单位。有人说，女人也许放弃了很多吧？可是女人想不起有什么还可以让她放弃的东西。
简单说来，为了金钱，女人做出了十分之一的女人才会作出的选择。爱情投资失败，女人希望用最快的速度得到实质的东西，希望男人某一天在街上遇到驾驶着高级轿车飞驰而过的女人，依然神采飞扬对他媚笑，然后，男人瞠目结舌。
又或者，再简单一点，女人希望某一天男人知道女人已经无声的离开，他会有那么一点点若有所失的感觉，只要有那么一点点，就够了。
有些花还没细心欣赏就已经吹落化泥，有些故事还没说完人已经走散。
想说的话却一直没有再说。。。 September 14 晨话 半年没有动笔，现在无从说起。想想我的绿色日记本，恐怕也一年没有动笔吧？！更加无从说起。不过，也许生活可以分成N个阶段。 人生，其实并不需要连贯。 忽然病了，不太好受的感觉，好久没有这种寝食难安的感觉，伴随着喉咙焦灼的疼痛，温热的皮肤触到微凉的草席，有点颤抖，拉紧了被角。那天晚上胡思乱想，会不会就这样死去呢？现在才凌晨3点半，什么时候到天亮呢？ 我佩服病菌孜孜不倦的精神，可以磨蹭到我已经离开ZQ回到FS过中秋小假期还不愿退去。 今天第一天的假期，睡在家里的床，也破天荒起得特别早。也许，家里的床已成陌生，流动人口的3个床位，原来我从小就是背井离乡的孩子了，奔跑在首尾不明的铁轨和过境公路上，路上风景很多，后来我反复强调自己要平静地欣赏。 忽然，我决定狠下心去重温一下药水在血管流淌的感觉。 词穷。 April 26 关于,一个人 一个具有歧义的标题，中国的文字就是可以模棱两可，每个人会用自己的思维去斟酌，然后理所当然地认为，潜台词就是那么唯一的一个意思，其实有时连说话人自己也不确定。想起某节《犯罪心理学》的课堂，老师展示了一幅漫画，那是一个回眸的少女，但当某些同窗大声地强调那是一幅女巫的图画时，我盯着屏幕死命地看，死命地看，良久，我终于认同了：这是一幅“女巫或者少女”的图画。 关于，一个人。我无暇知晓别人的思维达到什么意境，我只是想兀自谈一谈，关于，一个人。 马路上，安全帽、眼镜、口罩,长袖,小心翼翼地遮盖住裸露的每一寸皮肤。奔走在贯穿城市南北的主干道上，每天仰视我喜爱的那2栋建筑。我没有遇到相熟的人，也没有相熟的人遇到我。这座城市不大，但足够分隔缘分。随着我对独自驾驶与日俱增的麻木，不知不觉提速，我知道这很危险。虽然反复强调要专心，但就在我反复给自己暗示的过程中，我总发觉自己思维的游离，有种在梦里的感觉，很不真实，后视镜里快速闪过的行人、车辆、交通灯、建筑物仿佛都只是浮现在脑海的景象,也许等我闭眼再睁开眼睛的时候,我就会发现自己安安稳稳地躺在床上。于是，我狠狠地睁开眼睛，在黄灯转换成红灯的一刹那，我冲出十字路口。接着，身后越来越空旷，一堆车被拦在身后红绿灯白线后。我不用担心忽然有谁在我身后超越我，我不用考虑是让出位置还是不让，不用顾虑是否会阻碍身后的车辆。我可以很随意，可以看路上的风景，碰见某些场景，想起某些人、想起某些事。 路上，是应该享受那么一个人。。。 开车回到家里的小区，听到聒噪的音响声音从小区球场传出来，明明已经驶过了，我一点点地扭过车头挪回去一看究竟，妈妈在阳台上看到我的举动，超级郁闷，恨不得马上从三楼挂个钩把我钓回家。接着我回家告诉她，球场在搞活动，她马上就不见踪影了，我更加郁闷。现在少了从前公司有一堆女孩子的条件，其实我是挺享受唧唧喳喳的场景的，彼此可以毫不掩饰“八挂”的表情，天南地北地侃。现在的单位人烟稀少，我一个人安静地工作，安静地学习，安静地上网，安静地发呆。 我才发现，我是这般沉醉于安静的，原来一个人是这般安静的。。。 某日，在家里翻箱倒柜地觅零食，窝在电脑前不紧不慢地点击页面，后来，我有点眩晕，胃有点不适，可能是电脑辐射过于强烈，又可能我饿了。于是关掉显示器，走到厨房把昨夜的剩饭加热。黑暗中，我站在电饭煲前听着“吱吱”的声音，对面楼的灯火很明亮，我看到2个高瘦的男孩子和父母围在小桌子旁吃晚饭，4人都低头不语，很安静的家庭，典型的男孩子家庭，孩子成长到某一阶段，总与长辈有一定膈膜，特别是男孩子，在不知不觉的日子里就沉默了。记得当初他们刚搬过来的时候，双胞胎男孩刚出生，父母帮他们洗完澡的时候就是把他们放在那张小桌子上穿衣服的，白白胖胖的一对孩子，一眨眼，他们已经长成可以照顾别人家的女孩子的年龄了。多年，没正面见过他们了，也多年没听过他们叫我姐姐了，其实我们是应该是那么的近。。。我拔掉电源，用大饭勺吃了几口白饭。 一个人，可以说很颓废，也可以说很随意。。。 March 19 想了想,08新年 所谓属于新年的日子每365日一个轮回，重复。 只是人们 赋予了它不一样的涵义，借以欢天喜地。近2年，对于节日的感知能力明显下降，无论是新年还是清明，我内心总觉得有点什么欠缺了。我对外人说自己也不明白，其实，我明白，很大的一个因素是Ｈ的离开。我表面活得眉飞色舞，充实上进，没有辜负灿烂的年华，其实，我在逃避，恐惧地逃避有味道的眼神，点到即止地与温柔的手心保持距离。这是一种病态的表现 ，我在等着什么吗？又好像没有。。。
今年的年初一，在KFC与mother共享缤纷节日桶，我们就座的“4人桌”换了4次搭台的过客。 第1位是个普通的女孩，黑色的外衣，我在倒可乐的时候失手，溅了彼此一身，我忙着擦自己滴着可乐的头发，瞥见郁闷的她，于是我尴尬地道歉，她挤出一个笑容。我想：倒霉的她，可以用飞来横祸来形容她今晚的景况。之后她吃得很快，打了一个电话抱怨自己一个人就餐，就匆匆离去。呵呵，也许她已将我归入危险人物行列，未来的一年中，她是否会把年初一发生的事通告天下呢？！而我就是那个罪魁祸首？
第2位是个胖胖的女孩，她征得我同意，如释重负地重重坐在我对面，看着她细细地整理零钱包，再狼吞虎咽地塞汉堡，我想：的确所有的质变都是有量变引起的。我有所顾忌地小口咬着鸡翅。 第3位是个漂亮的女孩，浑身散发着活泼甜美的气息，她不住周围张望，我对其行为产生一种分析，她也许是在中和有点不自在的情绪吧，毕竟和不认识的人共桌。我扫过她光洁的额头，捕捉到她带着友善笑意的眼神。 第4出现是一对情侣，女孩在边吃边频频地说着什么，性格外向还蛮注意形象的女孩子，还算可以的脸蛋。男孩坐我对面，口沫横飞地说话，不温柔不斯文，甚至有点自以为是，小腿架在另一条腿的膝盖上，好几次接触到他对我投来窥探般的闪烁眼神，怎么他GF就没有发现呢？面对他的举动我觉得很厌恶，也许我真的有灵魂的洁癖。
十年修来同船渡，我和他们的缘分又修了多少年呢？对于每个女孩为何在新年头一天独自进餐，我作了如此这般的假设；对于那一对情侣，我也为他们的结局作了如此这般的假设。 欣赏别人的故事，需要抱着人类独有的“事不关己”的姿态。如同坐在漆黑的影院里，将自己融入黑暗，面前投影流光异彩，疾速掠过，或喜或悲，你也不过是个看客。之所以为他人的故事动心，是因为想到了自己似曾相识的过去罢了，看什么电影又怎样呢？！这个新年我在短短一个礼拜与Ｔ看了2遍《大灌篮》，我觉得自己的行为很反常，简直可以收入《怪诞行为录》里。后来那个Ｔ告诉我：自己在1个礼拜看了3遍《大灌篮》。我恍然大悟“山外青山楼外楼，强中自有强中手”！这个理论也可以应用在找工作时候。忽然想起以前高中时期的哲学理论，的确全部都可以应用在实际生活中，果然神奇。 总是不厌其烦地感叹岁月的蹉跎，过客的匆忙。连自己也嫌弃自己的罗嗦。QQ上有6、7年历史的Q友信息，从当年涉及自己学业的担心，现在逐步进化为如何为事业拼搏。有与自己年龄相仿的一堆F在耳边孜孜不倦地强调他们老了，我沉默，贪婪地注视着彼此依然年轻的躯壳，不舍走神，雕刻进记忆。既然大家都老了，分别也在即吧？！ 早日频频遇见相识之人，例如某日涉足**大厦，入门之际就碰到 Y 哥哥，他不一样了，也许是帅了。不知道，在他眼里，是否我也不一样了呢？平静地寒暄，内心却有一丝遇见久别朋友的温暖。清楚地记得这是半年内与他第３次巧遇，这是缘，是真的，无可避免。相反地，你与某些Ｆ分别后，也许就一辈子也不会遇见，即使特意接触那个区域，同样无可避免，没有再遇见。就好象我特意在Ｈ家附近区域的写字楼工作，半年过去了，我遇见许多朋友，有些彼此的关系从前平淡得如白开水，我想，原来，我和Ｈ现在的缘分连白开水都不如。某日，表姐致电告诉我在街上碰见Ｈ和一女孩在一起，我醍醐灌顶：“缘尽了！”得此结论，不是因为那女孩的缘故，关于那女孩，我早就知晓。我感叹的是，表姐当年只见过Ｈ２次，我和Ｈ现在连萍水相逢的缘分都不如。 路过带风，生命中络绎不绝地有鲜活的花瓣被撕扯进来，形形色色。又络绎不绝地滑过发丝、抚摸我的脸颊、轻弹透薄的衣衫、亲吻冰冷的指尖，点缀了空气，乘风而下，埋葬了脚下的泥土，芬芳了一路，却不会糜烂。犹如漫天飞舞的塑料袋，在彼此有生之年张牙舞爪地招摇着。那些已经没有来路的花瓣啊，为何我就故作冷漠任由它们坠地而不愿拈起呢？可能依然恐惧某些刺鼻的花粉，曾经呛得我泪流不止。这是我梦中的景象，如幽灵般缠绕了我数百年。。。
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